El viaje de bodas de la Fregona PARTE I

Érase una vez los niñatos asquerosos de 1ºESO C que detestaban a:

• Los profesores.



• Tener que ver a los profesores



• Tener que escuchar a los profesores



• Los papeles raros que les daban los profesores que ponía PARTE GRAVE.

Así que un día Fregona se casó. El (des)Afortunado fue Mister C. (''C'' De ciego). Mister C quería ir a York y a México de luna de miel, porque como estaban tan lejos tenía esperanzas de que el avión tuviese un accidente y que ese fuese el último día de la Fregona porque se le podía romper el palo. El palo de fregona más gordo del mundo, claro.

Bueno por aquellos días Fregona no tenía ese mote, en realidad no tenía ninguno, pero esque cuando llegó les dio a los niños de 1ºESO C una sorpresa, llegó así:

Y claro los niños de 1EC. cogieron y: (Cosa que tenía que pasar) SE RIERON! Así que Fregona cuando recuperó la alegría pues dijo: Niños hoy os cuento mi viaje. Y empezó así
-Cogimos Mister C y yo y nos subimos al avión. Fue un poco raro, yo pensaba que Mister C tenía pánico a los aviones a algo así porque todo el rato intentaba que yo saliese por la puerta del avión. ¡Pobre, qué bueno que es! Luego llegamos a Nueva York, y cogimos y dimos un paseo por algo llamado Nueva York! Os suena!? A mí no! Comimos una hamburguesa en un asqueroso y grasiendo McDonalds. ¡Menos mal que no hay eso aquí!
Entonces cogió Palomo otro desesperado alumno y dijo: Sí que hay!
-Jo, pues si hay es que yo no salgo mucho, porque ya lo habría visto.-Silencio mortal. Los grillos no había ni rastro de ellos.-Bueno cogimos y comimos una hamburguesa. Yo la pedía cuádruple porque tengo que cuidar mi línea. De echo estoy TAN TAN TAN
TAN
TAN
TAN
TAAAN
Gorda porque en mi primer viaje a Nueva York me puse como un cenutrio. Mister C se portó muy bien conmigo. El pobre como es...INVIDENTE...todo el rato me decía: Duerme en la cama cómoda que te he hecho: Y señalaba una cama con cuchillos clavaos. ¡Pobre, seguro que al hacerla se pensó que eran muelles!
CONTINUARÁ.

¿Cómo la Burru se quitó el sueño?

Era un día malo en 1ºC de la ESO, donde todos, todos, todos, todos,

todos

todos

todos

los días son malos, ya que tenían a la Burruño de tutora. Ese día la Burru llegó al coeficiente intelectual de -12 y agarró una hoja blanca y la puso en la impresora y le dio al botón de imprimir unas 27445756 veces. Cuando terminó ya tenía 173534754745474533485856 copias de exámenes. Cuando volvió a 1ºESO C dijo:

-¡Pepe! Recoge esa caca! Blas! ¿Quieres hacer el favor de bajarte de ahí? ¡Vas a descolar la lámpara! ¿y no querrás que el primo de Cabeza de Bombilla se rompa no?

Luego se sentó y rompió la silla así que se fue a comprar otra silla. Cuando volvió limpió las cacas del suelo y colgó la lámpara. Le dijo a Cabeza de Bombilla que no llorase tanto por su primo, y luego repartió:

CHACHACHACHÁÁÁN:

Exámeenees!

εεεεεεεε jajajaja sorpresa.

Así que todos se ponen a fingir que hacen el examen hasta que miran a la Burru y:

(Palabras redactadas por As.)

Una líquida baba de saliva pasea por su barbilla hasta que cae por su blusa floreada de anciana y se reúne con las demás formando un gran charco en sus ropajes, mientras que unos ensordecedores ronquidos de cerdo rebotan solitarios en las blancas paredes de la clase. Los alumnos la miran asqueados y se parten la caja.

Osea que se estaba durmiento la mona, es decir, el mono Tarín y tenía la cabeza apoyá en la silla que casi se le cae pa' atrás xD. Así que cogieron y cuando tenían el eding en la mano y ya la iban a pintar bigote, CHAN CHÁÁÁÁÁÁN: Se despertó resulta que se vio reflejada en el eding y se asustó tanto que le dio e arrechucho y así se quedó:

¿Cómo PIVE J se rió de Mini Darth Vader?

Mini Darth Vader es una pasa que se escapó del árbol que da pasas (Árbol innombrable) porque quería conocer mundo y va camino de ser el hombre...digo la pasa más lista del mundo. DNI:
Nombre: Mini
Apellidos: Darth Vader.
Edad: 672384664332692 Milenios (sí, incluso antes de que existiese el universo)
Cosas que sabe: Se acaba antes si se dice lo que no sabe...xc
Altura: 1mm.
Vive en: Una lata de sardinas.
Y etc etc etc.
Foto:
La foto se eliminó para impedir las pesadillas del lector.
Bueno un día Mini Darth Vader intentó superar su coeficiente mental de 315243764575, y fue a jugar al fútbol. Pero le salió competencia, y entonces Mini Darth Empezó a correr en círculos para entrenar un poco y su cabeza falló y en vez de correr en un círculo circular perfectamente circular hizo un huevo y su competente aprovechó y:
(Palabras de Mini Darth)
Estaba yo en el suelo retorciéndome y saboreando el cemento mientras mis tripas (Trípidus Vaderus) rodaban por ahí cuando la esfera perfecta de un balón de fútbol me dio en el ojo (Ojus Malasuertudus) y me hizo un derrame. Entoncés fui al médico (Doctorus Viejus) y me dijo que me pusiese una gasa (gasus molestus) y un esparadrapo (celus rarus) y me lo pegase en el Ojus Malasuertudus. Y desde entonces-Mini Darth Vader se pone melancólico-me llaman
EL TUERTO!
PD: Manana me lo quitan y shi me porto bien me san un shupa shups.¡Shashi!

Cómo PIVE J Rió?

Pive J rió por primera vez con:

Una vez estaban todos los seres de la clase 1ºESO C sin prestar atención a la profe cuando Mini Gasol-Mini Gasol porque juega al baloncesto-Le dijo a Mini Nadal(Oye Mini nadal es una chica y Mini Gasol un chico eh) Bueno Mini Gasol le dijo a Mini Nadal que la Burru alias gorrrrina número 1 tenia un mono. Entonces claro As no se lo creía porque ya había tenido engaños, así que levantó As la mano y le dijo a la Burru:

-Profe, ¿Tú tuviste alguna mascota?

Entonces claro, todos pensaron que la Burru diría: Sí, un cerdito era mi hermano gemelo.

Pero no, resulta que por un milisegundo de su vida Mini Gasol no había mentido a As y la Burru encogió la cara y las arrugas bailaron el Street Dance y los ojos le empezaron a brillar y ya todos pensando que iba a echarse a llorar y miradas felices dirigidas a As porque iban a perder tiempo de clase cuando la Burru soltó:

-Sí, un monito, se llamaba Tarín.-Todos hinchándose porque ha´bía dos opciones:

1.-Hincharse y que la profe te mandase a casa por enfermedad.

2.-Reírse y que la profe te mandase a casa por expulsión.

-Se llamaba Tarín, de Saltarín.

Mini Gasol ya todo contento de no haber mentido a As, pero tenía que mentir así que dijo:

-Y se atragantó con un conguito el mono.

As puso cara rara porque vale que un mono sea tonto, pero oye tú, que atragantarse con un conguito ya son cosas muy de Mini Nadal. Que no que es bromaaa jajaj. Bueno ya.

-Y teníamos al mono en casa, muy chiquitín, y esque nos lo dio una chica que ella no lo podía tener, y nosotros como eramos muchos-Camada de gorrinos no?-pues cuidamos al mono y el mono se puso muy bien, muy gordito-Adquirió tus costumbres no?-y empezó a crecer y lo queríamos mucho, pero resulta que la chica que nos lo dio volvió un día para llevárselo, y bueno-El mono viajero no? PIVE J ya partiéndose su supuesto culo-bueno el mono se puso mu mu mu triste porque no nos veia y ya no comia ya se puso delgado-Delgado para la burru es normal para nosotros-y le dijimos que lo trajese de vuelta y asínnnn lo hizo, y ¡Qué contento se puso el mono, qué contento! Y bueno creció el mono y le llevamos al zoo, pero en una jaula solo para él, porque las familias de monos no lo querían en su banda,-como a tí, nadie te quiere no?-y tuvimos que llevar a Tarín a que le limasen los colmillos, ahí en una sala de quirófano se los limaron, eran muy grandes-Más grandes que tu barriga no, no?-y al final pues ahí se quedó, en el zoo.

Y entonces As que estaba pensando en que si los conguitos existían en la época de la Burru dijo:

-¿Y se atragantó con un conguito?

-No no non non non nonooo. Atragantarse nunca.

As se da la vuelta y Mini Gasol está partiéndose de risa y entonces As se va y se coge una depresión porque no le gusta que la mientan. Que noo que es bromaaa. As se ríe y vuelve a mirar a la Burru(Y a vomitar) Y ve que está buscando como una histérica una foto de Tarín en el libro de naturales, cuando dice ya con depresión:

-Ay, noo que estaba en el libro de segundo..

TODOS: OOOOOOOOOOOOOO...

Decían OOO pero por dentro deseaban desesperadamente que la Burru se fuese del mundo.

PORQUE UN MONO ES UN MONO,

PERO LA BURRU ES ALGO TODAVÍA MÁS INSOPORTABLEMENTE

FEO.

TE ODIAMOS.

Una Papilla Especial.

Tiene zapatos ortopédicos
tiene el pelo quemao
y con la cirujía
la nariz la han destrozao.

Tiene barriga cervezera
y tiene voz de pito
porque se pilló una borrachera
y ha cometido delitos.

Si no haces los deberes
te suelta ironías
que si se ha caído de la higuera
que no diga tonterías.

Los silvatos que se traga
son de marca Amargá
el nombre le viene al pelo
ella amargá la que más.

Judith parece papilla
será porque hace años
se cayó por la barandilla
y así de tonta se quedó
y del susto
la cara se le arrugóóóó!

¿Cómo PIVE J fue granjero?

Iba PIVE J por la clase de 1ºESO C un día y entre tanto ganado porcino decidió montar una granja, así que le pidió a su creadora, As, que le ayudase a vigilar el ganado. As vio que los puercos se sentaban en una mesa muy grande y escribían todo el rato en la pizarra, y que no paraban de hablar pero a eso ya no le prestaba atención. Lo importante fue:

• Pizarra



• Mesa

Y As cogió a PIVE J y PIVE J se agarró al cerebro de As. Eiiinggg..ah no al cerebro no, porque ¿Qué cerebro? Quería decir que se agarró al fabuloso Celebro de As y fue As y lo pintó en la pizarra con tan mala suerte que se le cayó la tiza al suelo y a As le dio un infarto porque

CHAN

CHAN

CHAAAN

Cabeza de Bombilla se acercó a As y le habló y As se dio un susto que casi se caga las patas abajo porque las bombillas no hablan no?

Bueno, Cabeza de Bombilla hizo un esfuerzo para decir:

-To...ma.

Y As le dedicó un dibujo a Cabeza de Bombilla que fue:

Y cuando recuperó su tiza impregnada de filamentos de tungsteno, dibujó a PIVE J en la pizarra y colocó un dibujo enfrente de la mesa de la puer-cacochina de la Burru para que PIVE J pudiese vigilarla y...

¡PIVE J FUE GRANJERO!

Cómo PIVE J Existió?

Eran unos niños muy aburridos en una clase de 1º De la ESO C que olía a puercos. La verdad es que tenía motivos para oler así porque los profes eran todos unos gorrinos. Los profes se llamaban:

♥Burruño

♥Mortadelo

♥Mr.Bean

♥Blanca

♥Marta

♥Fregona xD

♥Bola de Billar

♥Vieja Pelleja

♥Wally

Y etc♥, etc♥, etc♥.



Ponemos los motes porque ellos tienen derecho a la intimidad. (Mentira, mentira, mentira. Ya los diremos más trade) Bueno, el caso es que la gorrina número 1 era la Burruño. Sí, era la tutora de los desgraciados niños. Y sorpresa, ¡No les dejaba pintar en la pizarra! Así que, ¿qué crees que hicieron los niños?

¡Pintaron en la pizarra! ¡Sí! Y un día desgraciado, como todos los días si tenías a la Burru de tutora, una niña asquerosa repelente asquerosa (¿Ya lo he dicho?) Da igual. Llamemos a la niña As. (De asquerosa, no As como el de pokemon ehh..xD) As cogió la tiza y pintó en la pizarra un culo tumbado, y dijo que era Eva, que era otra niña muy, muy

MUY

MUY

MUY Fea. Y tonta. Y retrasada.

Eva quiso llegar al coeficiente mental de 1, y le hizo al culo por encima un arco. (Quien sabe lo que narices sería el arco) Y As usó su imaginación y acabó de dibujar al demoníaco ser, y llamó:

PIVE J: Para Evitar Vacaciones Escasas Jaja.

Sí, lo de Jaja era para quitarse de encima el nombrecito. Bueno, a esa ''cosa'' que llamamos Eva la vamos a llamar ''Mini Nadal'' porque juega al tenis.
De echo, por su cumpleaños PIVE J la regaló una peli llamada ''Tenis Para Retrasados.''
SI!
A MINI NADAL LE ENCANTA!
Bueno, volvamos a PIVE J.
Como desnudo PIVE J es un coñazo, pues le vestimos con un sombrero de paja. Y como PIVE J necesita un peto, porque si no no es tan PIVE J, pues le pusimos un peto de granjero. Y luego le hicimos coger un cuchillo por el lado que cortaba, ¡Y lo cogió! (No es que fuese tonto, sabía que se iba a cortar, pero fue soborno [[1 céntimo]]) xD y PIVE J aceptó y ya de paso cogió un tridente/rastrillo y ¡¡
¡¡
¡¡
Espera que se me ha olvidao....¡Ah!
¡YA HEEMOOS CREEADOO A PIVE J!