Hola.. Eres tonto? si pierdes el tiempo descifrando esto eres IMBÉCIL
.

Chaun Chaun Chaunn: El misterio de los chicles de Fregona.

Érase una vez los niños de 1ºESO C que les gustaba comer chicles. Un día Cabeza de Bombilla se puso a comer un chicle. (Oh! Una Bombilla Comiendo Chicle!) Y cogió y le dijo la Fregona:

-10 Chicles me traes para mañana.

Esa sería la 17475647478367545634275409ª vez que lo dice porque en lo más profundo de su palo, las fregonas están viciadas con los chicles y viven para gobernar el mundo con ellos y así poder llamar a nuestra galaxia ''Trident''. Pero eso no es lo peor, lo peor es: ¿Dónde van a parar todos esos chicles? Pues bien, aquí tenemos pistas:

1.-Érase una vez el mapa de Asia que nos estaba enseñando la fregona cuando de repente sale por patas. La mayoría dijo que esque tenía un amante secreto llamado ''Cepillo de Barrer'' que habían quedado y7 llegaba tarde, PERO: ¿No podría ser que la leyenda urbana del chicle pegado a las ttripas fuese verdad y que Fregona la había sufrido, y se le habñia pegado uno de los chicles de Cabeza de Bombilla al interior de su palo, y eso originó retortijones?

Pues sí, pero en realidad, mientras todos los alumnos de 1ºESO C estaban haciendo el mono, esto era lo que ocurría en casa de la Fregona: (Por cierto, os doy su dirección para que la acoseís. Es: C/Lejía Nº 1, Piso C [De Cubo] Escalera derecha. Escurridor, Madrid.

Pero bueno pasaba esto:

Fre.: Ay Mister C, me aburro tanto. ¿Mister C?

Mr.C: ¡Ayuda!

Fre.: Mister C, ¿Has vuelto a intentar suicidarte? Vale, entiendo que me odies, pero...

Mr.C: ¡A..gueej...yu...blubluy...dame...!

Fre.: Creo que viene de la cocina.

Mr.C: Arrrg...

Palabras escritas por As:

En esos momentos, Fregona llama a la grúa para que la levante del sofá, y anda cuidadosamente hacia la cocina. Ve un cajón abierto: Es el de los chicles. Fregina agarra con deseo uno de los chicles, se lo lleva a las cuerdas y se lo traga As.querosamente. Mientras, Mister C muere ahogado entre los chicles de Cabeza de Bombilla y algunos más. Muy bien, Fregona. Has vuelto a matar a alguien por culpa de tu adicción.

Actualmente, Fregona reside en un centro de desintoxicación de chicles donde el castigo por comer uno es fregar el pasillo. Fin.

Porque, pase lo que pase,

no hay nada más desagradable

mente pregajoso,

que la Fregona Adicta.

¡Abusona!

Fin.

Novedades Pivejotianas. ¿Cómo PIVE J salió en wikipedia? Y ¿Cómo con PIVE J podéis colaborar?

Érase una vez una chica de 1ºESO C que se llamaba SB. SB Era vecina de As y un día SB se aburría de verdad, así quer cogió SB y se puso con su ordenador LG y SB se metió en Wikipedia. Así que cogió SB y puso esto:
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j

Y sólo entrad, está genial, muchas gracias a SB por esto. :)

Y luego PIVE J decidió modernizarse y pasó un poco de las PILOMAS MENSAJERAS, así que cogió y se hizo un correo. Pero el correo esque si no tienes dedos como PIVE J es un poco dificil manejarlo, así que llamó a As. para que hiciese un correo. Y As cogió y se quiso hacer un correo que pusiese simplemente-as@hot... pero no, esque estaba cogido por una tal Asky Copiosky de Rusia y entonces su correo tuvo que ser:
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com

Y terminaremos con una simple palabra:

AsíQueYaSabéisEscribidAlCorreoParaLoQueOsDéLaGanaBuenoAdiósxD

La Vieja Pelleja; Sus CONTRAS y sus CONTRAS.

Érase una vez una galleta. La galleta tenía sus cosas buenas y sus cosas malas. Osea que la dichosa galleta tenía sus PROS y sus CONTRAS. Los pros son que quita el hambre y que está rica, los contras que luego tienes que lavarte los dientes si te la comes.


Bueno pues la Vieja Pelleja de Francés NO es como las galletas porque no tiene pros, tiene CONTRAS. Por eso en esta entrada Pive J y As describen sus CONTRAS y sus CONTRAS.





CONTRAS.


1.-Érase una vez una persona (¿Se puede llamar persona?) que siempre que la mirabas en la chepa veías un cartel que decía: Estás más arrugado que frenada de gusano, o más arrugado que sobaco de tortuga, o más fea que enviar a la abuela a por droga. Esa persona se llamaba Vieja Pelleja, y es más vieja que su abuela, quien desapareció mientras estaba fuera comprando droga. Bueno, la Vieja Pelleja cogió y dijo:


-Mi madre cuando nací no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.


Todos sus desgarciados alumnos se pusieron de acuerdo en que ese fuera el único día que le dieran la razón a la cosa esa.


Bueno, un día, una inocente y escayolada chica estaba aterrorizada en la clase de Francés, porque tenía a la VP delante. Bueno, estaban tos ahí dormidos cuando suelta la VP:


-Estaba tomando.


Entonces automáticamente todo el mundo coge y se empieza a colgar de la pizarra y a partirle las sillas al compañero en la cabeza. (Ah, se me olvidó decir que trabajó como veterinaria y todo el mundo preguntaba que cuánto costaba ella, además de que tuvo una infancia dura: Era tan fea que cuando jugaba al escondite unca la buscaban) Bueno entonces cuando se pasó la euforia toda la clase se quedó así:

Y se oyó una escayolada voz:
-Estabas tomando?
Entonces la cosa esa que llamamos vieja pelleja como es más tonta que un calamar de silicona y trabaja menos que los reyes magos le dijo:
-Vete a por un parte.
Y la pobre chavala que le había entendido eso, pero que como la VP es más falsa que un amigo del facebook, pues cogió y casi se fue arrastrando la escayola.
DESENLACE:
Como la VP es más idiota que pellizcar al agua cogió y la encontró su abuela, que dijo esto:
-Comprendo que seas mas vieja que yo y eso que soy tu abuela, pero mandarme a por droga...!-Y la atizó con el paraguas, y en una de estas la VP cayó al suelo y como que no le dio tiempo a poner ningún parte. Y mirad ni sus padres lamentaron su muerte, porque era tan fea que cuando nació no lloró ella, lloraron sus padres. (Y el doctor no digamos ná, que empezó a buscar como un cosaco la cámara oculta)

FIN

Malo Malísimo nº1, Secuaz Mr.Gelatina y Compinche de PIVE J.

Érase una vez los alumnos de...no. Érase una vez PIVE J que pensaba esto:

Mi vida es un coñazo.

Entonces-ahora sí ehh- los alumnos de 1ºESO C cogieron y se pusieron a pensar. Pensaron poco, es lo que tiene. Los alumnos eran:

• As.


• Mini Nadal.


• Mini Darth Vader.


• Mini Gasol.


• Bellota.
  

Demos la bienvenida a: ¡Bellota! Bellota hasta que no me digas como te quieres llamar te llamarás Bellota. Bueno, entonces esos mierdosos alumnos inventaron a:

PAVE XD:

Es el malo de los malos. (Para Mini Darth, Mini Gasol y Bellota: Todo son los malos de los malos y no quiero discusiones eh) Bueno, es el malo de los malos. Se creó así:

Una vez Mini Darth dijo: Venga voy a inventar al archienemigo de PIVE J. Entonces todo el mundo (Exagerando un poco) Se puso a darse con lso estuches en la cabeza y empezó a decir todo el mundo venga yo tambien!! ¡SÍ! ¡VAMOS! ¡VENGA! Y entonces Mini Nadal se puso a lo suyo, y Mini Gasol y Bellota también. (Ya se hablará más tarde de Mini Dath) Y cogió Mini Gasol y dijo: Venga yo voy a inventar a PAVE XD que significa:

Para Ayudar a las Vacaciones Escasas xD.

Y cogió Bellota y como un cosaco energúmeno se puso a dibujar a PAVE XD, y le salió esto: Algo parecido a un marinaero o a lo que demonios se parezca. (Oye, este es el malo nº1 pero repito que los dos son = de malos valee? Vale.)



Y luego llegó Mini Nadal e inventó a:
Mr. Gelatina:
Es el secuaz imbécil de los malos malísimos. (Este no es TAN malo) es como un espaghetti de gelatina sabor desconocido, sabor queso diríamos, porque Mini Nadal lo pisó. (Advertencia: Huele mal.) Es tan imbécil como su creadora =D que no que es bromaa. (bueno un poquito verdad sí que es)
Y entonces como los rotuladores de Mini Nadal son una mierda mierdosa mierdeada, pues quedó así de feo. :) Esque es un secuaz tan imbécil que se podría decir que los malos malísimos siempre pierden por su culpa. Y bueno, (aquí una foto de Mr.Gelatina)

ahora la sorpresa especial:
As quería que PIVE J no sólo tuviese enemigos, así que cogió e inventó a:
TATATA
TATATAT
TATATA
CHÁÁÁÁÁN:
El Gato Assuull:
El Gato Assuull es un agente supersecreto de la Cía que fue enviado por el agente 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001
para que colaborase con el señor PIVE J en vencer a los malos malísimos. El Gato Assuull nació de un libro asqueroso y mierdoso de naturales.
Y el Gato Assuull es:

El día que As se cansó de los cefalópodos y decidió hacer una historia con los caracoles de la Burru.

Érase una espantosa mañana a las 8:20 de la mañana que a primera hora tenían clase los niños de 1ºESO C con la Burru. Entonces empezaron hacer esquemas sobre los cefalópodos, los anélidos y los Gusanos-Planos. As estaba ya hasta el gorro de los gusanos planos y justo entonces la Burru se emocionó y empezó a explicar cómo los caracoles se reproducían y ¡Caracoles! As decidió su carrera universitaria: Dibujante de historias con

CARA·

COL·

ES·

Entonces decidió centrarse en las vidas de Pepe y Pepa. Ambos murieron aplastados por la Vieja Pelleja de Francés. (Véase también: Entrada 1.)

By:

Y AHORA LA PARTE II

-Luego Mister C se cansó de hamburguesas (yo no) y nos fuimos a México. En México fuimos a un bar que eligió Mister C, se llamaba Desaz Té Detu Esposá, un nombre muy feo para mi gusto pero claro esque como Mister C es invidente pues...
En el bar Desaz Té me confundieron con un burrito y me metieron en el horno, donde conocí a unas chicas mjuy majas. Fijáos chiocos lo que son las coincidencias, todas tenían maridos ciegos que querían siempre que saliesen por la puerta del avión! Una de ellas que se llamaba Horri Bleh era muy chistosa y dijo: -Vaya el nombre de este bar era cierto!
Cuando me sacaron del horno estaba cocida así que pedí agua de coco y nos fuimos al hotel. En el hotel...oye os he dicho que el hotel estaba entre dos Imposiblememorizarohnolohasmemorizado? son dos plantas que vivían caimanes entre las plantas esas raras, las plantas estaban en el agua eh, bueno fuimos a dar un paseo y qué raro, yo creo que el agua de coco del bar tenía alcohol porque Mister C bebió mucha y luego estaba un poco raro. ¡Quería volver andando! Claro yo le decía Mister C como vamos a volver andando si está lleno de caimanes! Pero tú quieres que me coman o qué?

Luego volvimos a España en avión, y tuvimos un accidente con el avión. Resulta que soy tan fea que a veces mi fealdad traspasa fronteras. Resulta que Mister C se había dormido y cogió y tuvo una pesadilla: no paraba de repetir ''Está viva'' ''tengo que matarla'' ''Maldito el día en que la conocí'' y yo fui a despertarle, pero entonces aunque fuese ciego soy tan fea que me vio y gritó de tal manera que el piloto se asustó y nuestro avión cayó en el instituto. Veis ese agujero?
TODOS LOS ALUMNOS IRAN AL TECHO
-No lo hizo el avión lo hice yo al aterrizar.

FIN

Porque, digan lo que digan,

la verdadera fuerza es la

que hace Fregona al caerse

contra el suelo.

Te Odiamos.