En exclusiva para los lectores de Mundo Porcino....

¡Fregona USB! El retorno.

Érase una vez Pive J en peligro de extinción porque (No) Lamentablemente las clases cambiaron y cada uno por su lao se fue. Y como Pive J no podía partirse en cachos (Bueno sí podía pero podría morir en el intento) Pues como que desapareció de las pizarras, desapareció de la pared, etcétera etcétera.

Pero claro mientras tanto hubo un retorno de todos los profesores y los alumnos imbécilos al instituto.

Y en uno de esos retornos les volvemos a presentar a:

¡ F R E G O N A !

Chaunn....

Érase una vez Fregona que además de la cacho panza que tenía (Sí, era una fregona ¡Gorda! Claro esque de Fregona se puede esperar cualquier cosa no? xD) Además del cacho panza que tenía bolvió con un bombo que no veais. Y la historia es que Fregona obligó a Mister C a hacer algo que no quería, (Llámalo como quieras pero la palabra oficial empieza por V y acaba por Iolación) y de esa cosa nació (O está por nacer) Algo que no podemos describir todavía pero seguro que si lo hacemos lo haremos utilizando palabras groseras. Solo digo que cuando eso salga a la luz (Y As. se refiere a salir A LA LUZ, osea VER la luz, [Porque salir a la luz la noticia ya ha salido] ) Hay que darle el pésame a la cosa(Llamémosla Cagada0001) que salga por tener una madre como

Fregona.

¿Habeis adivinado ya lo que le pasa a Fregona? (No) Espero que enviéis la repuesta a solo-as@hotmail.com ADVERTENCIA: NO enviéis la repuesta. Gracias.

Ah y ahora FREGONA no es Fregona, es Cepillo de Barrer! Si señores, señoras, niños, niñas, y lo otro que no se lo que es [Ejjemme ejeemmeBurruñojjjeeemmm], Fregona se ha cortado el pelo!!! Viva los horrendos cambios de Look de los utensilios de limpieza! Si!

Y hablando de cortes de pelo damos la bienvenida de nuevo a:

Mini Nadal! Que se puso de acuerdo con Fregona para cortarse el pelo y ahora parece el Gallo Kiriko.

Bueno, nada más, esperamos que sean muy imbécilos y asquerosos mierdosos.

Firmado:

As.

(PD: Más noticias en próxima entrada)

Venganza.

Érase una vez As. que interrumpió la entrada de blog que tenía empezada para vengarse malvadamente del individuo que borró la página de wikipedia de Pive J.
(Han borrado la página de wikipedia de Pive J!) Y el culpable es:
Nombre: Sanbec. Vamos, que si te descuidas lo confundes con un medicamento para el estreñimiento porque con ese nombrecito...
Fecha y hora de la eliminación de Pive J: 22:53 7 de Julio de 2010. (Así que eso indica que además de un estreñido es un amargao porque ese día debería haber estado contento porque España ganó a Alemania y no pensando en destruir páginas de Wikipedia.)
Nacionalidad: "Vivo en la ciudad de los Ángeles, en un barrio obrero del distrito de Villaverde, Madrid." (Osea que más razón aún para que no borrase la Wikipedia, porque si hubiese sido alemán tendría más motivos eeh)
Edad: "Nací en pleno Baby-Boom de los sesenta." Osea que además de un estreñido es ya mayorcito para tomarla con gente varias décadas menor. (EJJJJEEJEMMM).

Profesión: Ingeniero de Telecomunicación. (Sólo digo una palabra: Buah.)
Blog: http://www.blog.bhms.es/. Y ahí está su blog (Tened cuidado al entrar porque seguro que os mete un virus el Sanbec este de las narices.)
Por qué rábanos fritos pone información suya en W.:"yo lo pongo con la intención de satisfacer la curiosidad de los muchos cotillas que leen esto." (Y encima nos llama COTILLAS!)
Sorpresa, sorpresa: http://blog.sanbec.es (Esque el tío este se ha hecho otro blog y ha tenido el coraje de poner su estúpido nombre.)
Y para terminar: Entrad en el blog que os he dado, (el 2º) y mirad abajo del todo de la página, la última línea de todas. No os digo más. (Por si no lo veis, os doy una pista de como se llama: Hay una tarta con su mismo nombre típica de Galicia, y el femenino del becerro es...)
Vamos, que este hombre tiene todo lo malo. Lo que no se espera es que ahora viene la venganza.

Para verla a lo grande, haz clic en la condenada imagen.

Hola.. Eres tonto? si pierdes el tiempo descifrando esto eres IMBÉCIL
.

Chaun Chaun Chaunn: El misterio de los chicles de Fregona.

Érase una vez los niños de 1ºESO C que les gustaba comer chicles. Un día Cabeza de Bombilla se puso a comer un chicle. (Oh! Una Bombilla Comiendo Chicle!) Y cogió y le dijo la Fregona:

-10 Chicles me traes para mañana.

Esa sería la 17475647478367545634275409ª vez que lo dice porque en lo más profundo de su palo, las fregonas están viciadas con los chicles y viven para gobernar el mundo con ellos y así poder llamar a nuestra galaxia ''Trident''. Pero eso no es lo peor, lo peor es: ¿Dónde van a parar todos esos chicles? Pues bien, aquí tenemos pistas:

1.-Érase una vez el mapa de Asia que nos estaba enseñando la fregona cuando de repente sale por patas. La mayoría dijo que esque tenía un amante secreto llamado ''Cepillo de Barrer'' que habían quedado y7 llegaba tarde, PERO: ¿No podría ser que la leyenda urbana del chicle pegado a las ttripas fuese verdad y que Fregona la había sufrido, y se le habñia pegado uno de los chicles de Cabeza de Bombilla al interior de su palo, y eso originó retortijones?

Pues sí, pero en realidad, mientras todos los alumnos de 1ºESO C estaban haciendo el mono, esto era lo que ocurría en casa de la Fregona: (Por cierto, os doy su dirección para que la acoseís. Es: C/Lejía Nº 1, Piso C [De Cubo] Escalera derecha. Escurridor, Madrid.

Pero bueno pasaba esto:

Fre.: Ay Mister C, me aburro tanto. ¿Mister C?

Mr.C: ¡Ayuda!

Fre.: Mister C, ¿Has vuelto a intentar suicidarte? Vale, entiendo que me odies, pero...

Mr.C: ¡A..gueej...yu...blubluy...dame...!

Fre.: Creo que viene de la cocina.

Mr.C: Arrrg...

Palabras escritas por As:

En esos momentos, Fregona llama a la grúa para que la levante del sofá, y anda cuidadosamente hacia la cocina. Ve un cajón abierto: Es el de los chicles. Fregina agarra con deseo uno de los chicles, se lo lleva a las cuerdas y se lo traga As.querosamente. Mientras, Mister C muere ahogado entre los chicles de Cabeza de Bombilla y algunos más. Muy bien, Fregona. Has vuelto a matar a alguien por culpa de tu adicción.

Actualmente, Fregona reside en un centro de desintoxicación de chicles donde el castigo por comer uno es fregar el pasillo. Fin.

Porque, pase lo que pase,

no hay nada más desagradable

mente pregajoso,

que la Fregona Adicta.

¡Abusona!

Fin.

Novedades Pivejotianas. ¿Cómo PIVE J salió en wikipedia? Y ¿Cómo con PIVE J podéis colaborar?

Érase una vez una chica de 1ºESO C que se llamaba SB. SB Era vecina de As y un día SB se aburría de verdad, así quer cogió SB y se puso con su ordenador LG y SB se metió en Wikipedia. Así que cogió SB y puso esto:
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j
http://es.wikipedia.org/wiki/Pive_j

Y sólo entrad, está genial, muchas gracias a SB por esto. :)

Y luego PIVE J decidió modernizarse y pasó un poco de las PILOMAS MENSAJERAS, así que cogió y se hizo un correo. Pero el correo esque si no tienes dedos como PIVE J es un poco dificil manejarlo, así que llamó a As. para que hiciese un correo. Y As cogió y se quiso hacer un correo que pusiese simplemente-as@hot... pero no, esque estaba cogido por una tal Asky Copiosky de Rusia y entonces su correo tuvo que ser:
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com
Solo-As@hotmail.com

Y terminaremos con una simple palabra:

AsíQueYaSabéisEscribidAlCorreoParaLoQueOsDéLaGanaBuenoAdiósxD

La Vieja Pelleja; Sus CONTRAS y sus CONTRAS.

Érase una vez una galleta. La galleta tenía sus cosas buenas y sus cosas malas. Osea que la dichosa galleta tenía sus PROS y sus CONTRAS. Los pros son que quita el hambre y que está rica, los contras que luego tienes que lavarte los dientes si te la comes.


Bueno pues la Vieja Pelleja de Francés NO es como las galletas porque no tiene pros, tiene CONTRAS. Por eso en esta entrada Pive J y As describen sus CONTRAS y sus CONTRAS.





CONTRAS.


1.-Érase una vez una persona (¿Se puede llamar persona?) que siempre que la mirabas en la chepa veías un cartel que decía: Estás más arrugado que frenada de gusano, o más arrugado que sobaco de tortuga, o más fea que enviar a la abuela a por droga. Esa persona se llamaba Vieja Pelleja, y es más vieja que su abuela, quien desapareció mientras estaba fuera comprando droga. Bueno, la Vieja Pelleja cogió y dijo:


-Mi madre cuando nací no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.


Todos sus desgarciados alumnos se pusieron de acuerdo en que ese fuera el único día que le dieran la razón a la cosa esa.


Bueno, un día, una inocente y escayolada chica estaba aterrorizada en la clase de Francés, porque tenía a la VP delante. Bueno, estaban tos ahí dormidos cuando suelta la VP:


-Estaba tomando.


Entonces automáticamente todo el mundo coge y se empieza a colgar de la pizarra y a partirle las sillas al compañero en la cabeza. (Ah, se me olvidó decir que trabajó como veterinaria y todo el mundo preguntaba que cuánto costaba ella, además de que tuvo una infancia dura: Era tan fea que cuando jugaba al escondite unca la buscaban) Bueno entonces cuando se pasó la euforia toda la clase se quedó así:

Y se oyó una escayolada voz:
-Estabas tomando?
Entonces la cosa esa que llamamos vieja pelleja como es más tonta que un calamar de silicona y trabaja menos que los reyes magos le dijo:
-Vete a por un parte.
Y la pobre chavala que le había entendido eso, pero que como la VP es más falsa que un amigo del facebook, pues cogió y casi se fue arrastrando la escayola.
DESENLACE:
Como la VP es más idiota que pellizcar al agua cogió y la encontró su abuela, que dijo esto:
-Comprendo que seas mas vieja que yo y eso que soy tu abuela, pero mandarme a por droga...!-Y la atizó con el paraguas, y en una de estas la VP cayó al suelo y como que no le dio tiempo a poner ningún parte. Y mirad ni sus padres lamentaron su muerte, porque era tan fea que cuando nació no lloró ella, lloraron sus padres. (Y el doctor no digamos ná, que empezó a buscar como un cosaco la cámara oculta)

FIN

Malo Malísimo nº1, Secuaz Mr.Gelatina y Compinche de PIVE J.

Érase una vez los alumnos de...no. Érase una vez PIVE J que pensaba esto:

Mi vida es un coñazo.

Entonces-ahora sí ehh- los alumnos de 1ºESO C cogieron y se pusieron a pensar. Pensaron poco, es lo que tiene. Los alumnos eran:

• As.


• Mini Nadal.


• Mini Darth Vader.


• Mini Gasol.


• Bellota.
  

Demos la bienvenida a: ¡Bellota! Bellota hasta que no me digas como te quieres llamar te llamarás Bellota. Bueno, entonces esos mierdosos alumnos inventaron a:

PAVE XD:

Es el malo de los malos. (Para Mini Darth, Mini Gasol y Bellota: Todo son los malos de los malos y no quiero discusiones eh) Bueno, es el malo de los malos. Se creó así:

Una vez Mini Darth dijo: Venga voy a inventar al archienemigo de PIVE J. Entonces todo el mundo (Exagerando un poco) Se puso a darse con lso estuches en la cabeza y empezó a decir todo el mundo venga yo tambien!! ¡SÍ! ¡VAMOS! ¡VENGA! Y entonces Mini Nadal se puso a lo suyo, y Mini Gasol y Bellota también. (Ya se hablará más tarde de Mini Dath) Y cogió Mini Gasol y dijo: Venga yo voy a inventar a PAVE XD que significa:

Para Ayudar a las Vacaciones Escasas xD.

Y cogió Bellota y como un cosaco energúmeno se puso a dibujar a PAVE XD, y le salió esto: Algo parecido a un marinaero o a lo que demonios se parezca. (Oye, este es el malo nº1 pero repito que los dos son = de malos valee? Vale.)



Y luego llegó Mini Nadal e inventó a:
Mr. Gelatina:
Es el secuaz imbécil de los malos malísimos. (Este no es TAN malo) es como un espaghetti de gelatina sabor desconocido, sabor queso diríamos, porque Mini Nadal lo pisó. (Advertencia: Huele mal.) Es tan imbécil como su creadora =D que no que es bromaa. (bueno un poquito verdad sí que es)
Y entonces como los rotuladores de Mini Nadal son una mierda mierdosa mierdeada, pues quedó así de feo. :) Esque es un secuaz tan imbécil que se podría decir que los malos malísimos siempre pierden por su culpa. Y bueno, (aquí una foto de Mr.Gelatina)

ahora la sorpresa especial:
As quería que PIVE J no sólo tuviese enemigos, así que cogió e inventó a:
TATATA
TATATAT
TATATA
CHÁÁÁÁÁN:
El Gato Assuull:
El Gato Assuull es un agente supersecreto de la Cía que fue enviado por el agente 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001
para que colaborase con el señor PIVE J en vencer a los malos malísimos. El Gato Assuull nació de un libro asqueroso y mierdoso de naturales.
Y el Gato Assuull es: